1 緣起－愛上“以教為學”的體驗

因為第一階段的冥想，我參與導讀了《當下的力量》；第二階段的寫作，我參與導讀了《人物與情節》，真是受益匪淺，深刻體驗到“教就是最好的學”。所以，第三階段的演講，我積極報名，很開心核桃可以給到這個機會，跟大家共讀《非暴力溝通》。
核桃做事清晰有條理，一開始讓我提交《非暴力溝通》導讀計劃及作業設計，并跟我探討細節處理，修正更新設想。十分榮幸能跟這么有智慧又行動力的年輕人一起工作哈哈哈！

２小調查及同桌結伴

為了摸底，了解大家對《非暴力溝通》的興趣。我設計了一個小調查，并一對一發給每一位元訓營成員。

大家好，我們將用十天時間實踐“非暴力溝通”。先做個小調查哈！
a.你愿意選擇參與互動，并成長為一名非暴力溝通者嗎？
yes or no
b. 你愿意選擇任一名的元訓員成員（按排序），結伴為同桌，在這10天互相陪伴，互相給正反饋嗎？
yes or no
一起學習愉快哈！

這個調查本意讓大家自行做出選擇，也是一種非暴力溝通。

根據調查結果，匹配同桌。并且不限溝通形式，鼓勵同桌電視，語音，視頻聊天，給同桌正反饋，感謝學習成長的路上有他/她的陪伴。
打卡方式：完成作業后，由一名同桌在名字后面備注：已完成。
當時打卡并沒有采取紅包懲罰，主要為了轉移大家完成作業的動力，不是擔心懲罰，而是發自內心想踐行非暴力溝通。

同桌花名冊：
王炳炎－曾瑞英
核桃－一凡
小玲－蘭娟
姚俊明－唐亞琴
李中力－樹那
周明博-郭慧芳
郭保明－陳赫
陳苗－艷偉
賀建明－小貝
阿木魔法師－七月　　　　　　　　　
Kallen

３導讀及作業（附部分成員的作業）

Day １　
導讀：《你曾經暴力溝通過嗎？》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/57f19100a04f
作業：你曾經“暴力”溝通過嗎？
請描述下當時場景。你當時情緒如何？對方反應如何？后來你有嘗試重新溝通嗎？現在你們關系如何？
請同桌互相傾聽和體會。嘗試給一個詞去描述同桌的感受。
它可以是生氣，惱火，憂慮，困惑，失望，灰心，痛苦，尷尬，無助，無望，急躁，緊張，悲傷…………

瑞英：我還記得，Ｎ年前我讀高三時，班里有一對男女同學在教室里交頭接耳，顯得很親密。當時是中午，并非上課時間。而我想集中注意力學習，卻總被他們聊天的聲音吸引過去。最后，我忍不住啦，直接走到他們面前，義正詞嚴說道：“我覺得很吵！你們能不能到外面，不要影響同學學習？”那兩人一臉詫異看著我，就沒有說話了。后來畢業后，每想到這件事，我都覺得處理很不當。現在有跟那名女同學保持聯系。她似乎也不記得這件事哈。所以這次的說話方式不當，對我自己的傷害更大，事后心里會產生內疚。
王炳炎：我在孩子的教育上有些焦慮，尤其是孩子生氣的時候不愿意說話交流，讓我感覺自己很無力。前段時間，有一天晚上，女兒因為什么事情很生氣，我也無法跟她溝通，然后，老婆在旁邊說了什么話（忘記了），我就很生氣，當著女兒的面就說了她，接著還在另外一個房間指責了她的做法不對，對孩子不好，當時自己看起來對她很失望的樣子。之后連續幾天，她都不跟我說話，我知道自己所說的話真正傷到了她的心。 當時向老婆發了脾氣之后，我就知道是自己的問題，在孩子的教育上，感覺自己做的不好，有無力感，有自我的指責，然后就啟動自我防御，將這份指責投射到了老婆身上，其實老婆在孩子的教育上比我用心多了。后面連續兩天跟老婆道歉，老婆也不接受，我自己也很難受。雖然后面她還是原諒了我，但我沒能照顧好她，這是我的問題，只能以后更好的加倍愛她，理解她，感受到她的感受
一凡：印象比較深刻的暴力溝通有那么三個場景。一是在做什么事情被家人打斷，或者是不停的叫我去吃飯，這時候就會有無名火二是聽到姐姐的語氣和情緒不那么好的時候，自己也會不耐煩三是與病人溝通的時候遇到對效果或者價格的質疑，就會自以為是來一句，你不愿意治可以去別的地方
核桃：最近，一位同事每次刷優越感的時候都讓我蠻反感，我沒有辦法給出合適的反饋，單純就是不想理她。或者就認真了，然后很生氣，可是，這其實是我不能接受自己希望有優越感，也不能接受我在別人面前沒有優越感，或者沒有受到關注的結果。一方面，從小到大，都會常常被賦予優越感，這個感覺確實不錯，但也要付出代價，也就是常常要端著，不愿暴露自己的弱點，也就不能以最真實的一面和他人相處，整個人就會很累。另一方面，卻又從經歷中感受到只有找到優越感才能夠得到認可和肯定，彌補自信的不足。而我不喜歡偽裝，因此會刻意壓抑自己喜歡優越感的一面，也會對別人的優越感特別敏感，這樣，就會讓自己陷入到一個擰巴的狀態。而解決的辦法，也只有一個，接受自己最真實的樣子，喜歡優越感的事實，也把自己放下來，做真實的自己。不擰巴，才是平和喜悅的開始。

Day 2
導讀：《他究竟做了什么讓你生氣？》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/7733780e1fa3
作業：他做了什么讓你生氣？
某人做了一件你不喜歡的事情。想象假如那人就站在你面前，請嘗試說出這件事情，嘗試通過觀察具體而明確說出來事件，嘗試不摻雜個人評價。這個人可能是你的女兒，你的同事，你的上司，你的朋友.......
請同桌互評：對方表達的內容，有做到僅僅說出具體行為嗎？有摻雜個人 評判嗎？能不能嘗試幫助他修正，然后再表達一次？

瑞英：截止昨晚9點時，當我看到元訓營只有三人參與作業，我的想法是，是否自己布置的作業太難？是否因為取消了日收紅包？是否因為…………有一霎我會自我歸因。但非暴力溝通告訴我，這是我自己的想法，不能把這想法當成事實。事實有可能是大家時間緊張，注意力緊張。還有一個事實是，很多事情表面看起來簡單，似乎你只要布置作業就好了，但背后需要你去溝通，尋問原因，去監督。任何一個社群互動都需要花心思
炳炎：昨天看到新人同事寫的報告問題百出，我很平靜的指出報告中的問題，我感覺自己沒有帶任何不滿的情緒，不高興的情緒，或者負面的評價。比較滿意自己的這個狀態，如果放在以前，我肯定先是醞釀出內心的不滿情緒，然后再喊對方過來，指出問題，但內心肯定是很不滿意的，這種不滿也許我不說，但也肯定能被對方感受出對他的負面評價。
樹那：老公的的車到報廢期了，也決定不再去親戚家的駕校服務，現在又面臨著一大筆上新車的費用，出租車公司的態度又不明朗，他表面上什么也不說，其實內心很焦慮，我幫不了他什么忙，想對他說的：“我知道你一直都很努力的賺錢，每天早出晚歸的很辛苦，現在突然放下工作很焦慮，不如趁這段時間休息一下，好好調整，辦法總會有的，機會總會有的。”通過對非暴力溝通的學習，我現在可以很好的控制自己的情緒，用不帶情緒和評判的方式表達。面對現在的情況能做的就是不斷覺察自己的內心，覺察自己的情緒，自我疏解，畢竟一個人突然失業，家里的收入遞減，壓力也是很大的，如果我也焦慮失控的話，會去抱怨他，發泄對他的無能的不滿，這樣的話全家人都不好過。
核桃：繼續昨天那個同事，她讓我很不舒服的原因在于優越感太足，讓我感覺到她高我低的狀態，讓我覺得并不舒服。如果讓我在她面前描述，我會告訴她，謝謝你推薦我這個節目，但是你告訴我這個節目從一開始你就知道結局，非常明顯，一開始就知道人物性格，以及最終該如何匹配等等，會給我一種劇透的感覺，以及你早就已經洞察一切的感覺，讓我感受到你好像一切都是正確的，是在神壇上的人。雖然我并不相信你所說的，也并不完全認同你的觀點，但我還是希望我們在討論過程中至少是平等的，人和神是無法溝通的，因為不夠真實，不夠平等，也無法讓我看到你的真誠。我們很經常在事后說這件事就應該如此，俗稱馬后炮，好像我們曾經就洞察了事實真相一樣，可這只是一種錯覺，事情千變萬化，人每時的觀點都不一樣，對我來說，相信對很多人來說，這些事情都是黑箱子，是薛定諤的貓，不是一個既定的事實。但這種做法卻會讓別人并不舒服，因為當你把自己推上神壇的時候，無疑會讓別人覺得自己不足夠好，當讓別人感受并不好的時候，難道你還指望別人讓你舒服嗎，更何況，神壇不是你想上，想上就能上。最后，對于自己，我想說，我們自然要有活在未來的眼光戰略和執行，但也要活在當下，享受生活中的每一秒，這兩者并不矛盾，更多的時候，是相互配合的。而這很像我們與別人的交往，看到別人的不足，讓自己更通透，然后，克制自己不做那些傷害別人的事情，讓自己真實的同時，也收獲更多喜歡
明博：單位有位女士，仗著老員工，看這個不順眼，那個不順眼，還有人當馬屁精捧場的!在吃飯的路上就各種她兒子，她老公的描述！天天都這些，飯桌上也是。好吧，不想聽就當沒聽見就好了
保明：今天為止，店里的樣品還沒有全部整理好。但我內心卻很平靜，因為我知道任何事都要循序漸進，不能一蹴而就。這應該得益于我每日所讀的《道德經》，萬事萬物都有一定的規律，不會因為你的焦慮而做任何改變。
李中力：我身邊有個同行，這個人特別自私。比如他一看見你就說，你還沒有西去。怎么還不死，早該死了一類的。我其實特別膩歪他。但我想到可能是他身上有我做不到的地方，所以心里才會不舒服。比如，他家里客戶特別多，我們沒有客戶。他一年能賺好多錢，我現在日子比較難過，他膩歪我可能覺得我有許多東西他也沒有，所以總是紅眼病，冷嘲熱諷。
一凡：其實目前生氣的情況比較少，這不是我境界高了，而是平時溝通的對象不算多。繼續延續昨天的話題，情緒最多的時候還是來自于工作，我不怕別人的懷疑與否定，但是非常不喜歡別人不顧事實，而是參雜想法，隨意評價。我知道這點很難，特別是在信任不夠的基礎之上，反過來，我自己有時候也犯這樣的錯誤，也就是成為了自己不喜歡的樣子。當別人質疑價格貴或者對自己不信任的時候，這時候我感到了生氣，被冒犯，可其實覺得被冒犯只是自己的想法，并不是事實。

Day 3
導讀：《說出感受和需要》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/ef3783775a9f
作業：說出父母的感受和需要
很多父母在缺失“感受和需要”的環境中長大的。他們不懂得如何表達自己的感受和需要。
請聯系父母或與他們面對面，嘗試用“觀察+感受+需要”表達他們的內心感受，建議配合身體語言。
請跟你的同桌互動，分享你們對父母說的話。并嘗試去體會有沒有表達出“感受和需要“，而不是講道理，看法。

瑞英：“媽，我看到你每天起早貪黑，照顧家里之后又去上班。你為這個家付出很多。這幾年你辛苦了！你感到委屈，不值，請讓我隔空抱抱你。我知道你的內心渴望得到父親的愛，希望父親多點擔當，多付責任，為你分擔，但他并沒有做到。媽，你受委屈了！”“爸，我看到你嘗試做生意，想賺大錢，這幾年你過得很累！你感到無助，失望，孤單，對嗎？我知道你的內心渴望得到母親的理解，子女的溝通，希望母親少一點嘮叨。爸，你受累了！”
保明：對媽媽說的話，媽媽，你每日為我們做飯辛苦了。還幫我們帶孩子，帶了大寶又帶小寶。對我還是那么關心，怕我吃不好，累著了。 你的心兒子都知道。我內心只是想你能開開心心的就行。也要為自己多考慮考慮，不能只為了我們姊妹幾個。感謝你，媽媽。
炳炎：說起父母，這是應該去面對和多多體會的話題。我想對母親說：我知道您控制欲很強，我總是會懟您，因為我不愿被人控制和左右。不過， 我也理解，您的控制欲源于您的全能自戀，在這份全能自戀中只有對錯，對的你就認可，錯的你的全盤否定，你無法接受對錯之外還有別的可能，你要保護自己的全能自戀免于崩塌。我無法也無意改變你，只是希望自己能夠盡量保護您在這份全能自戀中免于傷害。每個人的性情成長到今天的樣子都是合理的，您的控制欲只是您的成長經歷的合理結局。
陳赫：和我媽媽的對話：前一段，媽媽看電視一個五歲的孩子背很多的古詩，給我打電話說這件事。在我從出生到三歲，媽媽給輸入比較多，會背誦一本唐詩，還有知道很多百科知識。媽媽說怪她沒有堅持住，因為之后她比較忙就沒空教我了。我說：沒事三歲看到老，學到三歲也可以了，現在不是把我培養的很好么，我現在教的是全腦開發，當年雖然沒有這個概念，但您也是比較有遠見了。之后媽媽特別高興，說她要繼續學習，讓我給她買書寄資料，以后培養她的外孫。
一凡：去年春節過完的時候，當我看到非暴力溝通這本書，非常興奮，暗暗下決心，一定要在家里應用非暴力溝通，并且教會父母還有姐姐，因為聯想到家里的說話場景，實在是有很多不和諧的地方我第一個想到的是我姐姐教育孩子，還有我父母對待外孫的態度，充滿了評論，猜測，面具，命令 ，至于自己與父母之間的溝通，也很想運用非暴力模式，但一下難以出口，所以我想到的是迂回策略，先教會他們跟晚輩的溝通， 之后自然而然讓全家人都使用非暴力語言結果呢，由于只有到過年的時候，一家人才能夠長時間在一起，自己在之后的日子里，也沒有時刻運用非暴力溝通模式，所以當今年春節來臨的時候，我差不多把這事情忘記了，也就沒能夠真正在家里面用起來，與父母的身體接觸是很少的，特別是專門為了表達愛而產生的接觸
小玲：之前做法：之前（可能是幾年前吧）是過了很久，還會想起之前某個說法說的不全面，某個行為不得體而內心糾結，自責，自我折磨。總希望達到完美狀態。-非暴力溝通做法：最近幾年很少自責，也沒有那么多應該和不應該，我想話說了就說了，事情發生了就發生了，沒有什么標準答案，內心憑空多出了許多空間顯得安寧、平和了許多。但有時仍然會有不知不覺的責備自己，比如前天參加了衡陽大河俱樂部的分享活動，當時處于一種忘我的、心流 的狀態，不自覺的說的有些超時，昨天時不時會想起這個問題，心中有不安有自責，會想別人會怎么看我。我的需要是：既表達了自我，又兼顧現場大家的需要，就是有一個完美的呈現。我寬恕自己，畢竟自己不是一個經驗特別豐富、控場能力特別強的演講者，難免有不足，也寬恕那個感到不安的自己，想做的更好的自己。愛自己
瑞英：我曾犯過各種錯誤，比如郵件收件人輸錯，或者包裝資料出錯，或者遲到....或者沒有按時完成計劃。我之前的做法是自責，用暴力語言評判自己，比如：“我怎么犯這種低級錯誤？我應該怎么。…。我能力太低……”因為自責產生內疚感之后，我會強迫命令自己別再犯同樣的錯誤。可是很奇怪，同樣的錯誤我還是會犯。特別可怕的是，不停地自責之后，我的自我價值感也變得越來越低。我甚至不敢跟他人說自己想法，總覺得自己不如人（你看，又在比較了），也很自卑。現在我看到了我的需要。我需要“肯定，認可自己”，我希望能把事情做好，積累成就感。從這個需要出發，我今后會對事，而不是把時間浪費在情緒上
炳炎：之前做法：我曾經有很明顯的拖延癥，自己會很自責，但同時又會去掩飾自己，工作中會給自己找借口，生活中可能會把問題丟給別人-非暴力溝通做法：拖延癥都是因為會在自己的世界，害怕一做錯就會被人否定和打擊之類，為了逃避這種可能，就干脆采取自欺欺人的做法，拖著不做，以為將來總會有解決辦法，但其實只會讓問題更加嚴重現在通過非暴力溝通，看到自己的感受，看到自己的害怕，然后就先接納自己的狀況，再覺知，再讓自己嘗試去做，去碰撞，在實踐中慢慢讓自己相信即使做不好，也是可以開始的，現在還是會有拖延，但已經好很多了。
一凡：比如今天找工人施工，等錢給了工人走了，才發現漏掉了幾個小事情，這時候我內心感到了自責，其實我是需要一種掌控感，井井有條，做事有效率的感覺，解決的辦法還是在自己，應當是前列好清單多做準備，這個方法我早已知道，但是經常事到臨頭沒有去做準備說了不該說的話，做了不該做的事 ，還記得第一次談戀愛的時候，把給女朋友買的費會發光的裝飾花在某個聚會上送給了其他女生
陳赫：之前做法：我之前做設計總是糾結于細節，比較表格是否劇中，圖片的位置，word的頁眉頁腳等等，每次無端浪費很多時間，會很累，有時候也會怕不完美不敢去實施，有時也會讓同事很無奈。-非暴力溝通做法：總會對自己說先完成，再完美，不過于苛求自己，追求完美。和自己對話這個是排版不好，但我們需要的看的是內容，明確目的。現在通過非暴力溝通，強迫癥不再那么強烈，明確做事的目的目標，盡量控制自己的完美主義，完成之后再去努力大膽嘗試。

Day4
導讀：《當你犯錯時》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/b5a997d7c3f5
作業場景：當你犯錯時，你是如何自我教育的？
想你自己曾經犯過的一個錯誤。你真希望當時你沒那么做。面對這個讓你追悔莫恨的行為，你會對自己說些什么？你是否自責，羞愧，對自己念“應該”經？嘗試用非暴力溝通看到自己內心的感受和未被滿足的需求。
之前做法：
非暴力溝通做法：
請同桌互相鼓勵，并嘗試用詞匯去描述對方的感受和需求。
部分作業摘錄：

亞琴：之前做法：我老公在北京，我婆婆打算帶著孩子去北京找我老公，以后也打算在北京上幼兒園，我問我婆婆，那我呢。因為我們家已經分居夫妻分居兩年了。我婆婆說，你在湖南工作啊，放假就去北京找我們。我當時一下就生氣了。直接脫口而出就說：那你們都去了北京，留我一個人在湖南干什么，難道就是為了讓我在湖南為你們賺錢。我婆婆聽了非常生氣，說什么叫為我賺錢，是為你們自己賺錢，然后又說怪我自己，當初為什么要考回家鄉銀行。我自己一講完也意識到我講錯了。-非暴力溝通做法：我會冷靜下來，問我婆婆，那我一個人在北京怎么辦呢，這樣不利于我們夫妻間感情培養吧，孩子也是需要媽媽的照顧啊，讓她意識到我的難處，為我著想。
明博：比如買房子時候，感覺那個房主好說話，他說屋里的墻上掛的都送，沒有簽合同，結果交房時出爾反爾，害的空調，電視都要找人安裝，空調還需要高空作業費。只是感覺那人說話爽快就沒簽合同。下次做事要長心。說了不該說的話，做了不該做的事 ，還記得讀研時男朋友，現在想想真的是三觀合，好可惜當時和我媽慪氣，和他提出分手!現在越來越后悔，找了個三觀不合，門不當戶不對的人。
俊明：之前做法：我在面對選擇的時候有選擇困難，在做決策的時候很猶豫，總在想通過各種維度去比較每一種選擇的可能性和后果。很多時候在事情沒那么明朗的情況下，你再怎么比較猶豫也無法做出最合適的決定的。如果經過反復猶豫后我做的選擇是個糟糕的決定。那么事后我會非常后悔，總是在懊惱當初選擇另外一個也許就不會這樣了。無端增加了很多煩惱。-非暴力溝通做法：最近看了很多道理，也包括非暴力溝通，也清楚的知道存在這樣一個問題。就在有意識的讓自己去在做選擇的時候別想那么久，一旦下了決心就全力以赴去做。事后即便失敗了，也對自己說，這已經是努力的最好的結果了。認可自己的努力，也承認自己的不足。多嘗試，多總結，能力總會成長的。

Day 5
導讀：《我選擇....》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/5b8a73846557
作業：告訴自己，我選擇.....
a.列出生活工作中，你覺得哪些事情沒意思，卻又認為自己不得不做？
b.承認自己做這些事情，是因為你的選擇。在每一個項目前加上“我選擇做”
c.找出行為的動機。“我選擇做…………是因為我想要……。”
是因為錢，得到贊同，逃避懲罰，內疚，羞愧，職責，還是發自內心的愛，滿足自己的需要（生存，關系，自由，樂趣，心靈……）？并以此做人生的減法，去做讓你內心鮮活的事。

保明：
我的工作是定制家具設計師，當初選擇這份工作是因為認為這個應該能更好的養活自己。現在一直從事這個職業，自己也開了店，是因為對這個行業比較熟悉，能更好的在社會上生存和發展。其實要問我最喜歡什么職業，我現在一時還真的想不出來，可能我會更喜歡去當一個能幫助別人減輕痛苦和去除疾病的醫生，可能會更符合我現在的狀態。
一凡：以前的很多選擇是被動的，是無意識的，而現在自己做的大部分選擇都是主動的，在做選擇之前，我都會問自己會不會后悔？感覺有了點自由意志的味道，自己成了自己的主人，盡管這可能只是幻覺，但有了這種自我的覺醒，便是一種進步，選擇就像畫一條射線，從當下的基點出發，選擇一個方向，然后就一往直前我以前選擇讀現在的專業，以及從事現在的工作，其實都是無意識的選擇，但現在我可以給出一個有意識的答案，我選擇是因為我需要錢，我選擇是因為我喜歡幫助別人的意義感，成就感，以及由此帶來的快樂與滿足，我選擇是因為我對生命對未知的好奇，我選擇是因為我有一個想法，或者學到一個新東西，都能得到很快的驗證與反饋，就像游戲里面的即時反饋，這是非常有意思的這種主動的選擇是怎樣轉變而來的呢？當然是來自于行動中的思考，我很早就在思考一個問題，這是受到一部小說作者的啟發，如果下一秒鐘你將失去一切，你現在會怎么做？對了，我的工作是一名中醫師，從事正骨針灸與現代運動康復，我的工作完全要依靠自己的雙手與智慧，所以工作對我來說天然就是成長的過程
亞琴：我生活工作中，銀行會計，疊票，上交各種報表，覺得沒有意思，卻又不得不交。我選擇工作，是因為我需要工資，需要錢，這是我的選擇，現在我選擇辭職，是因為我找到自己真正想要的，我想要找到自己的事業
炳炎：我以前會覺得工作沒意思，整天重復一樣的事情，自己的命運是被選擇。我選擇做這個無聊的工作，是因為我想要錢，想要生存下去。不過現在對待工作的態度有了很大的變化，每天去工作都是激情滿滿。我選擇做這個工作，是因為我想要在工作中提升自己，工作是自己最重要的戰場。當我明白，工作是自我成長的最佳實踐場的時候，我就再也不對工作排斥，相反，會變得更積極，更想挑戰有難度的工作內容，然后，工作也會給我正反饋，形成良性循環。
艷偉：因為一直和大量的基因數據打交道，類似的方法，很是郁悶，有時特別想辭職。后來慢慢知道我選擇做這份工作是因為我需要錢去生活，也慢慢在工作中找到了意義，也明白了大量數據積累的重要性。
核桃：我選擇做科研，曾經只是為了找到工作，落定北京戶口，現在選擇做科研，是因為我不知道還能做別的什么，也因為這份工作習慣了，還比較安逸，最近參加學術會，突然覺得在國際上做出一點有影響力的東西真的很拉風，所以仍然選擇做科研。
瑞英：我選擇去工作，是因為我需要這份工資支持，我也需要通過工作倒逼鍛煉自己。我選擇嘗試一份兼職，是因為我需要工作之外探索更多收入的可能性。我選擇每天接送兒子暑假班，是因為我期待孩子能有更合適的學習和社交環境。
明博：我選擇工作，是因為當全職媽媽比職場媽媽痛苦一百倍，全職媽媽每天會圍著孩子轉，錢上也不自由，職場媽媽雖然時間不自由，但有話語權，想買個1000，2000的衣服也不會那么猶豫了。我選擇減肥，是想還自己一個自信的自己。更喜歡自律的自己，不想再當中年油膩大媽!
陳赫：?我選擇了專業不對口的工作，一是需要經濟來源，二是鍛煉自己的學習能力，能做教育是喜歡孩子，慢慢發現能幫助孩子，看到他們的改變，會覺得特別欣慰更有意義。從而促使我更好的去探索，去努力提升教學技能。
俊明：我選擇工作，可能因為我并不喜歡自己從事的職業，但除此之外卻又不知道能做什么。我選擇做這份工作，最直接的是因為需要掙錢養家糊口，現在事情變得有些不一樣了。更換了一個全新的角色，每天都很晚，比以前更忙了，但心里卻比以前更踏實了，更有干勁了，因為我知道創業的路不好走，既然選擇了就必須全力以赴。
保明：我的工作是定制家具設計師，當初選擇這份工作是因為認為這個應該能更好的養活自己。現在一直從事這個職業，自己也開了店，是因為對這個行業比較熟悉，能更好的在社會上生存和發展。其實要問我最喜歡什么職業，我現在一時還真的想不出來，可能我會更喜歡去當一個能幫助別人減輕痛苦和去除疾病的醫生，可能會更符合我現在的狀態

Day6
導讀：《請求》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/8b5c3ae4f647
作業場景：接電話（選自知乎）
當你在忙碌的工作時，手機響了，但是把一件事情做完的習慣使得你暫時不想接，可是電話依舊不停的響，你已經有點憤怒了，是你的女友打來的，一遍遍的鈴聲讓你越發焦躁，你想把手機關機，但是你明白她依舊會一遍遍打來，你接通了電話，這時候的你會怎么應對這個電話？
請嘗試對比自己之前方式和非暴力溝通方式（觀察，感受，需要，請求）
之前做法：
非暴力溝通方式：
請同桌演練和互評：聽起來對方的話會像要求或操控嗎？
以上場景供參考，大家可以根據自己生活場景完成請求。

保明：如果打電話的話，我一般會先放下手頭的工作去接電話，如果是女友的話，我會先安撫一下對方的情緒，然后告訴我確實在忙，等忙完這一段工作，我再給對方回電話，我們再聊。
一凡：我本來想說自己會認為關系更重要，所以會接女友的電話,但這明顯是沒有經歷的想當然,從非暴力溝通模式出發,看到你一直給我打電話，我感受到了你的焦急，我想你是需要我的陪伴,不用著急，我一直在你身邊,我也跟你分享一下我的感受和狀態,看到你不停的打電話，我是有一點煩躁的，因為這時候我需要一個安靜不被打擾的環境,我正在處理一個非常重要的工作，請你15分鐘后打過來可以嗎？
陳赫：尊重自己和對方的感受和需要。如果是我接到電話，我會先了解一下她的情況，如果不是特別緊急，和她說明自己現在工作情況，能理解她，也需要她理解我，等稍后再聯系；如果比較緊急，就直接去處理，要是工作比較也比較急，就請示說明情況，把手頭工作找同事幫忙，隨時保持溝通聯絡，妥善處理兩邊。

Day7
導讀：《傾聽》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/b6f8b726d408
作業：練習傾聽之樹洞接龍游戲
告訴我們你心里的故事吧，就當這里是樹洞。
今晚8到11點，我們來玩樹洞接龍游戲。第一個人寫下自己的故事，它可以是你生活的任何場景，也可以是你的煩惱，喜悅，你平常不能隨意吐露的心底話。
下一位人傾聽，并嘗說出他的感受和需要（如：“聽起來，你很傷心，因為你需要體貼？”）再寫出自己的故事，以此類推。最后一名有福利，有請小玲姐傾聽體會哈！

語音接龍形式

Day8
作業場景：你與伴侶
假如你的伴侶向你問以下四個問題，請嘗試用“非暴力溝通”去表達出自己的感受，需要和請求。
a.“請告訴我，作為你的配偶/男女朋友，我做了什么或沒做什么，你感到不開心或煩惱？”
b.當我做/不做這件事，你有什么感受？你的哪些需要沒有得到滿足？
（如：我感到……。因為我本想…………）
c “我知道我正在做一些讓你不開心的事。你告訴我你的感受和需要。現在，請告訴我，我做做什么讓我們的關系更美好，讓彼此的人生更豐盈？”

核桃：1. 當每次提出一個目標時，你總是會首先找各種各樣的困難來告訴大家你完成不了。2. 還沒有開始就先給自己樹立各種困難，我感到你沒有勇氣，原本我就是會依賴你，如果你沒有勇氣，會讓我覺得我根本無所依靠，并且認為你根本不想給我們帶來更好的生活，你只知道困難，卻沒有解決困難的能力3. 我知道你只是為了給別人降低期待值，可是在跟別人說出降低期待值之前，你會先對自己說，無形之間自己也會不那么努力，不那么拼命，會輕易原諒自己。并且，我們活的真實一點不好嗎，為什么什么事情都要為別人而活，為什么不能言行一致，為什么不能把心胸打開呢。我并不在乎你能否真正成功，但我希望你首先不要言敗
小玲：1.“請告訴我，作為你的配偶/男女朋友，我做了什么或沒做什么讓你不開心或煩惱？” 我的回答：“還好啦，都是成年人，你想好要做的事情就去做好了，我支持你，信任你，不過老實說，你打牌一周過多時，我有時會煩躁，因為我需要你幫我一起看孩子、照顧家，我有時也累，而且孩子喜歡和你作伴，請求你一周打牌不超過三次，每次夜里不超過三點鐘2.當我做/不做這件事，你有什么感受？你的哪些需要沒有得到滿足？（如：我感到……。因為我本想…………）。我的回答：“當你否定我的學習、寫作時，我感到難過，因為我需要愛人的尊重、認可，請求你對我學習的事情時予以客觀公正的觀察，你是覺得我有哪些地方比如照顧家照顧孩子有哪些需要提高嗎？3 “我知道我正在做一些讓你不開心的事。你告訴我你的感受和需要。現在，請告訴我，我做什么能可以讓你更好，讓彼此的人生更豐盈？”
亞琴：1.“請告訴我，作為你的配偶/男女朋友，我做了什么或沒做什么讓你不開心或煩惱？”我沒有理財觀亂消費會讓你不開心，因為你覺得我們應該要有正確理財的觀念，這樣比較好。2.當我做/不做這件事，你有什么感受？你的哪些需要沒有得到滿足？當我不做家務的時候，你會有點不開心，因為你覺得作為母親怎么著也得會做家務，以后好做飯給家人吃，3 “我知道我正在做一些讓你不開心的事。你告訴我你的感受和需要。現在，請告訴我，我做什么能可以讓你更好，讓彼此的人生更豐盈？”我能把所學的用在生活中，真的改善自己的生活，不要光說不練，這樣我們的人生才更好。
明博：1.“請告訴我，作為你的配偶/男女朋友，我做了什么或沒做什么讓你不開心或煩惱？” 我的回答：“我希望你在我積極向上的時候會鼓勵我，支持我。在我帶孩子的時候幫我一把，在周末時，看到你葛優癱躺在沙發上就生氣，因為我需要你幫我一起看孩子、照顧家，我自己帶孩子好累，而且陪孩子時候不要看手機，也不要給孩子用手機看動畫片。2.當我做/不做這件事，你有什么感受？你的哪些需要沒有得到滿足？（如：我感到……。因為我本想…………）。我的回答：“當你否定我的運動、寫作時，我感到難過，因為我需要愛人的尊重、肯定，希望你對我所作所為予以支持。3 “我知道我正在做一些讓你不開心的事。你告訴我你的感受和需要。現在，請告訴我，我做什么能可以讓你更好，讓彼此的人生更豐盈？”
保明：1.“請告訴我，作為你的配偶/男女朋友，我做了什么或沒做什么讓你不開心或煩惱？”我的回答：你只知道提出問題卻不去想解決的辦法時，我是有點煩惱的。2.當我做/不做這件事，你有什么感受？你的哪些需要沒有得到滿足？我的回答：當你不去學習，我是有點擔心的。我想和你一起成長的快樂是沒有被滿足的。3 “我知道我正在做一些讓你不開心的事。你告訴我你的感受和需要。現在，請告訴我，我做什么能可以讓你更好，讓彼此的人生更豐盈？”我的回答：我每天在手機上打卡和完成一些作業的時候，可能會讓你不太開心。我會拉著你一起成長的。

Day9
導讀：《表達感謝》
鏈接：http://www.lxweimin.com/p/8069665d018d
作業場景：表達感謝
今天找一個人，用非暴力溝通方式表達對對方的感謝。也可以感謝同桌陪伴自己十天哈~
感謝，不是為了贊揚獎勵他人，而是希望對方知道：
a.他們具體做了什么，使我們的生命更豐富？
b.我們對此感受如何，我們哪些需要得到滿足？
這種溝通方式引導對方去看到他們內在的力量和美，為我們的內在做出了貢獻。這是心與心的連接。

瑞英：感謝小玲姐的元訓營，很喜歡訓練營的理念，當將所學運用到生活中時，當能有機會服務大家，我感到心中的喜悅，這滿足了我關注自己，愛自己，從其他層面與人鏈接的需要。
一凡：今天一整天參加了幸福密碼研習會的公益課，感謝主辦方浙江千訓基金會，設計了這么好的課程，同時支持了所有的費用， 感謝現場的老師，生動的教學與沉浸式的課程體驗，課程的目的是讓我們變得更幸福，今天是第一天，其中有大量的舞蹈與擁抱，而這些正是我所欠缺的，我已經知道了幸福的方法，但是我的身體卻還是封閉的，在今天的課堂里，我體驗了去打開自己的身體，去真誠的擁抱，相信自己，毫無限制的釋放自己 ，主動選擇幸福，吸引幸福，感受內心的那份喜悅，幸福，感恩，感恩遇見
亞琴：唐亞琴感謝007，感謝元認知訓練營。感謝007提供一個寫作的平臺，建立班級讓我們所有人能夠有緣相聚在一起，能在提高寫作的同時還能認識到一群志同道合的朋友，真好。而且我們每個人都是那么的真誠，美好。感謝元認知訓練營，讓我們更加深入接觸，認識，這是一群可愛的人。我體驗到了打開自己，放飛自己，提高自己的元認知能力。感受到滿滿的大愛，謝謝大愛小玲姐姐
保明：要感謝10多年前帶我入行的師傅，不能說沒有他就沒有我的今天。最起碼我不會那么快入行。滴水之恩，涌泉向報。
核桃：1.他們具體做了什么，使我們的生命更豐富？我最想感謝的依然是我的先生，他做了一件從沒有人做過的事情，無條件地接納我，所有方面，所有不好的地方。他的接納讓我愿意嘗試接納自己，讓我看到生命中更多值得感恩的人和事，讓我的生活更有生命力。2.我們對此感受如何，我們哪些需要得到滿足？我感受到，自己被無條件地接納是幸福的，自己是值得被愛的，所有的能量，被看到的都是正能量，沒有被看到的都是黑暗的能量。我先生會看到我的負面情緒和負面能量，不僅沒有被嚇跑，還會主動安慰，主動關注和愛護，在想到先生的時候，我會感受到正能量和愛在全身流淌，有歸屬感，讓我很幸福。用非暴力溝通表達感謝 完成:1, 曾瑞英2, 胡一凡3, 唐亞琴4, 核桃5,6,在此，也向瑞英姐表示我的感激，瑞英姐做課程導讀一天沒落下，用心地出題目，即便它或許有一定難度，出題目總比做作業更燒腦，不是么~ 瑞英姐這樣靠譜的好筒子，讓我很感激，事事有回應，隔段有反思，這讓我看到瑞英姐身上的責任感。大概，這是我們能做到的最好了，從不掉鏈子，從沒有意外，從容平和。雖然我們現在的情況整體有些松懈，但我卻執拗地認為，我們在漸漸地找到元訓營自己該走的道路，漸漸這條路清晰了。走到今天，大家并不容易，每日的思考并不簡單，它會倒逼我們去反思自己，并潛移默化地引導我們走向更好的自己。然而，更好總意味著離開舒適區，意味著暫時的不舒服。但愿我們能夠繼續，能夠踐行，能夠找到那個可以讓我們充滿力量繼續踐行的意義，讓我們能夠有力量和那個害怕，懶惰的自己抗衡，能夠讓我們內心的白馬黑馬一樣強大，并最終讓他們和諧相處。非暴力溝通階段結束了，我們卻并沒有完全做到非暴力溝通，因為它的內容那樣有價值，值得我們一讀再讀，重復踐行。依然，我們期待第三個階段，演講的力量，在鋪墊了這么久之后，我們重新回到演講這個主題上來，做最后的閉環學習，期待這個主題的開啟及過程，期待大家都能有所收獲。

Day10
休息一天。

４結語

整個作業的設計和導讀，都緊扣書本，主要讓大家踐行五大概念：觀察而非評判，說感受而非講道理，說需要而非不想要，請求而非要求，非暴力溝通之耳傾聽

感謝元訓營，讓我踐行“以教為學”，自己親自動手做包子，有滋有味，回味無窮。

期待大家加入元訓營大家庭，一起來“教”，共同進步！