學會發脾氣，是善待自己，也是善待他人
毀掉一段關系的往往不是因為某一件事情，而是長久以來內心積壓的情緒。
發脾氣，是為了讓情緒向外紓解而不是向內積壓
認識一個脾氣極好的人，是閨蜜田田的男朋友小何，兩人在一起三年，我們從沒有見過他發脾氣。
他對田田也特別有耐心，只要田田不高興，他立刻道歉，常放在嘴邊的一句話也是“我們家田田說什么都對。”
我們時常調侃田田眼光好，找了個好對象，直到后來，兩人大吵一架，小何歇斯底里地把自己積攢了三年的不滿通通發泄了出來，兩人的感情再也無法和好如初。
那些不滿的情緒沒有得到釋放，在心里越攢越多，終究會在未來的某一時刻爆發出來。
而那時候，殺傷力也多了千倍萬倍，一旦爆發，便很難收場。
每個人都有自己的缺點，人與人相處也不會一點矛盾也沒有，但出現矛盾，最好的辦法不是忍著，而恰恰應該學會發脾氣，把自己心里的情緒表達出來。
只有讓那些情緒在當時就得到了妥善的解決，才不會積壓在心里變得更加難以解決，才不會成了燃料促使怒火的爆發。
發脾氣，是為了建立并維護自己的底線
俗話說：“愛哭的孩子有糖吃，懂事的孩子沒人疼。”
我們從小接受到的教育是孔融讓梨，要懂得謙讓，懂得分享。于是，當父母要你把好吃的零食讓給弟弟妹妹，你讓了；當親戚家孩子看上你的玩具，盡管你很舍不得，但還是選擇忍痛割愛。時間長了，大家都夸你懂事，可沒人知道你心里的委屈。
你恨自己不爭氣，后悔為什么自己沒有勇氣去守護自己在乎的東西。
終于有一天，你鼓起勇氣，維護自己心愛的東西不想拱手讓人，大家都覺得你這孩子怎么這么不懂事，以前不是這樣的啊！
你看，你只不過是想留住自己的東西，就成了自私不懂事。
所以啊，適當地發脾氣是必要的，一味的忍讓只會讓別人一次次踐踏你的底線。
不發脾氣，會讓別人覺得你沒有脾氣，做事也容易沒有原則；會發脾氣，才能讓別人清楚你的底線在哪里。
賈玲是娛樂圈出了名的好脾氣，唯一一次發火是在一次采訪上，記者為了博流量、搶眼球，居然直接問了她這樣一個問題：“你媽媽去世的時候，你難受嗎？”
賈玲聽到這個問題后，情緒立刻激動起來，生氣的質問：“你媽死了你不難受嗎？”
盡管這是賈玲第一次在公眾面前發脾氣，但不少網友知道原因后都紛紛為她點贊。
你可以善良好脾氣，但沒必要處處忍讓委屈自己，適當地發脾氣才能建立并維護好自己的底線，讓別人清楚和你相處的底線在哪里。
互不越界，相處才會更舒服更長久。
發脾氣，是為了更好地解決問題
在知乎上看到一個問題：情商高的人是怎么發脾氣的？
有一個高贊回答說：“脾氣是要發的，但要知道該怎么發。”
發脾氣不等于亂發脾氣，怎么發很重要。
如果你發脾氣是爆粗口、動手打人，是因為控制不住自己的情緒造成了不好的后果和影響，那是情商低的表現。
如果你發脾氣不但沒有造成不好的影響，反倒解決了問題，那這種發脾氣是情商高的表現。
發脾氣不一定就要面目可怖，惡語相向，更不是不分時間、場合、方式得發泄自己的情緒，發脾氣是為了解決問題，而不是制造問題。
要學會發脾氣，也要能控制自己的情緒。
美國著名心理醫生派克說過這樣一句話：“在這個復雜多變的世界里，要想人生順遂，我們不但要有生氣的能力，還要具備克制脾氣的能力。
我們要善于以不同的方式，恰當地表達生氣的情緒：有時需要委婉，有時需要直接；
有時需要心平氣和，有時不妨火冒三丈。
表達生氣，還需要注意時機和場合。
我們必須建立一整套靈活的情緒系統，提高自己的‘情商’。”
為了善待自己，也為了善待他人，學會做一個會控制自己的脾氣，也會發脾氣的人，既不傷害別人，也不委屈自己。
